有一家人很奇怪，女人在上班，男人在家里做饭。
女人下班看着男人围着围裙的样子问他：你心里的梦想还在吗？
男人点了点头。
截止那一年，男人在家里已经待了六年了。
没有工作，靠妻子活着。
这种男女对调的生活，女主外、男主内，如果是别的女人，关系早就破裂了，但是他家没有。
后来，男人拿了奥斯卡，在颁奖台上，他最感谢的就是自己的妻子。
这个男人就是娱乐圈的李安。
这段关系能够撑到春暖花开，靠的是爱情吗？
年复一年，一日复一日，靠的从来都不是爱，而是下面这三种心态。
1第一种心态：允许对方成为自己
让别人做他自己，而不是成为你想要的那个自己。
要知道：你最亲近的人或者另一半，他想要成为的人，和你希望他成为的人是不一样的。
他有自己的爱好和期待，他有自己的梦想和追梦的节奏。
你不要打着为他好的旗号，去强迫他做什么。
你希望房间干干净净，就希望对方能天天打扫卫生；
你喜欢看书，就希望对方每天也能看点书籍，哪怕他一年看的书不足你的1/10；
你喜欢外出游玩，就希望每1次旅游的时候都拖着他，却忽略了对方其实有晕车的习惯。
你觉得你的爱好都是正能量的，都打上了“为你好”的标签。
事实上，都是借爱之名，想要控制对方的人生。
亲密关系中最大的灾难，就是你把他当成了自己的附属品。
大家都觉得钱钟书和杨绛是一对模范夫妻。
现实生活中，钱钟书其实是一个偏笨拙的人，他分不清左右脚，不会系鞋带，可是杨绛从来不要求他改。
她说：多可爱啊，无论多少岁，他都是那般淘气。
我现在也是35岁的年纪，可我不会取快递不知道怎么找，上地铁容易走错路线，有时候关个厕所门都研究半天，在人际交往的时候，也总会说错话。
我在我另一半的眼中，就是一个生活上的小傻子。
可是他从来不埋怨我半分，而是说：就你这么傻的，只能跟我生活，不要去祸害别人家了。
他从来没有想要把我变成他想要的样子。
真正的亲密关系是：你我在一起，你我依旧是独立的个体，我们是共生关系，而不是必须一个吃掉另一个。
2第二种心态：给对方情绪价值
我现在做自媒体，是AI时代来临后转型的无奈之举。
毕竟在家写了那么多年文字，已经无法适应去职场工作。
我惧怕朝九晚，也不习惯长时间跟人交际，我顶着压力，每天耕耘，不断写作，我相信文字一定能开花，相信能遇到与我同频的读者，他们会喜欢任游汇，也会喜欢我的文字和观点，因为认同我的观点，三观契合给我点关注。
每天日更很辛苦，我也感觉很累。当我对另一半说我好累的时候，他会说：那我帮你排版，我多干一点，你就少干一点。
我和我的另一半也是会经常吵架的一对，但是遇到危难时，都知道对方会伸出援手。
我埋怨累的时候，不是为了让人对我说教，而是为了让对方给我一个拥抱，他能在现实中帮我就帮我，他在现实中帮不了，就给予我鼓励。
要知道人在情绪最脆弱、压力最大的时候，从来不需要讲什么道理。
我需要的是安慰，是帮助，是怀抱。
我要的是“我懂你”，而不是“你应该”。
3第三种心态：一起成长
成长要在一起，而不是互相扯后腿。
作家苏秦说过一句话：两个人的进步速度是不一样的。进步更快的那一个人会走得越来越快，直到消失不见。
关系的本质是价值交换，价值可以是钱，也可以是认知、技能或者资源。
一段关系，能够走到最后，必然对方能在你这里得到他最需要的那一部分。
互补才是双方关系能够持续到最后的原因。
人们总说，几十年过去，爱消失了，转移了，所以人转身了。
其实他转身的真相是：你们已经不在同一个世界。
就像前文说的李安和他妻子的故事。
六年里，李安都在靠妻子养家。他的妻子没有逼迫他转行，反而支持他的梦想，等着他功成名就。他们一直是同一根绳上的蚂蚱，谁也没有放弃谁。
共同成长必须做到：彼此参与对方的世界。
你们可以有不同的想法，有不同的人生方向，有不同在意的东西，甚至于一个在谈星辰大海，一个在计较鸡毛蒜皮，可是你们的生活，必须有互相重叠的地方。
期盼另一半的爱好跟你一模一样，那是不可能的。
但是你们，可以有同一个想做的事情，同时参与，那么这段关系就能维持很久。
精神上的陪伴比物理陪伴更加重要。
寄语
爱不是一段关系走到最后的原因，爱只是缘分最初的起因。
真正走到最后的关系，必须保持三种心态：让对方做想做的事情，不泼冷水，相互扶持，然后一起成长。
在关系里，学会并肩同行。
不是我爱你，而是我懂你，我陪着你，我们一起往前走。
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